Сложно гнаться за призраками прошлого.
. Я смотрю в будущее. Но призраки все равно не дают душе успокоиться. И как жить дальше, если есть то, что мешает тебе дышать? Я просто хочу воплотить всё то, что желаю. Даже если это остановит моё дыхание. Мне сложно стало выживать. А жить я никогда не умел. Почему так вышло? Где я ошибся? Может после школы надо было продолжать заниматься спортом? Или идти как желал на кондитера? Или возможно идти в мвд? Меня ведь брали туда. Звали. Так зачем я испортил себе жизнь? Шесть лет ушло в никуда. Просто было потрачено. Ни на что. Я помню пример моей тетки, которая обвиняла бабушку с маминой стороны до конца её жизни, что это она виновата в том, что жизнь её не сложилась. Но я не хочу так поступать со своей мамой. Даже если это было точно так же. Ведь родители всегда желают лучшего.. И поступают так, как потом сожалеем мы. Но наше сожаление и наша жизнь полна чужих ошибок. Я не замалчиваю своей вины. Но все же.. Я мечтал. Я желал. Я хотел. И я провалился как взрослый человек. Мне почти тридцать. Двадцать восемь. Половина жизни прошла. Видите? Половина. А чего я добился? Ничего. Профессии нет. Отношений нет. Остались лишь сожаления и разочарование самим собой. Я никто. И теперь я все больше это осознаю. Осознание своей бессмысленности давит. Осознание того, что ты стал никем. Что толку, что у тебя высшее образование? Что толку, что у тебя есть средне-специальное и полное школьное? Ты не гений. Ты лишь мусор по жизни. Я смотрю на тех, кто меня окружает и завидую им. У них есть то, чего я не имею. И ведь большинство из них просто умные. Либо смогли настоять на своем. А я что? Я бесхребетное ничтожество, которое стоит на жизненном пути.
Головные боли участились. Кашель не прекращается. Мне страшно. Я никому не могу признаться в том, что болен. Мне страшно идти в больницу за диагнозом. Ведь на лечение у меня нет денег. У меня иногда не хватает даже на еду. Я стараюсь не беспокоить маму. Но приходится. Чтобы пытаться оплатить квартиру. Связь. Кредит. Мне уже не помочь. Я тону. И выплыть не в силах. Я стараюсь барахтаться, но разучился плавать. Когда я стал таким слабым...
Я купил витраль. Попробую с ней работать. Может быть в ней смогу найти себя. Ведь все что было до этого я бросал от скуки. Освоил - бросил. И так по кругу. Может быть эта любовь будет дольше длится?
Я посмотрю что будет дальше. У меня срок до конца года - так сказали родители. Если не смогу прижиться - то возвращаюсь в родной город. И после этого скорее всего, окончательно впаду в депрессию.
Знаете, что самое обидное? Друзья. Остался один человек, кто пишет постоянно и беспокоится о том, как я и где я. И все. А подруга со школы перестала это делать. Я задаюсь вопросом - а была ли дружба? Меня даже с днем рождения не поздравила. Может быть и не было дружбы? Я все придумал. Или это был мираж. Такой красивый и обманчивый. Так плохо и грустно.
@настроение:
Супер-мега-паршивое
@темы:
я,
я, мое,
я, моё,
семья,
B.A.P. - one shot (cover),
друзья
-
-
01.03.2019 в 03:03-
-
08.03.2019 в 01:04